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Nuevos límites de velocidad en vías urbanas y travesías

Nuevos límites de velocidad en vías urbanas y travesías

NUEVOS LÍMITES
DE VELOCIDAD
EN VÍAS URBANAS Y TRAVESÍAS

 

#REFORMA CÓDIGO GENERAL DE CIRCULACIÓN

Conoce los nuevos límites de velocidad y otras novedades. Con estas reformas se pretende reducir el número de fallecidos y heridos en accidentes de circulación.

 

REFORMAS LEGALES

El pasado mes de noviembre, el Consejo de Ministros aprobó un paquete de reformas legales en busca de un nuevo modelo de seguridad vial. El principal objetivo de estas modificaciones es la reducción del número de fallecidos y heridos graves en accidentes de tráfico.

Entre las áreas reformadas, por un lado está lo relacionado con el permiso y la licencia de conducción por puntos, aumentando los puntos a detraer por comportamientos de mayor riesgo y dando mayor impulso a los cursos de conducción segura para mejorar  la formación vial de los conductores.

Por otro lado, la movilidad urbana y la movilidad personal son otras de las áreas reformadas, mediante la redefinición de los límites de velocidad en vías urbanas y la regulación de los nuevos vehículos de movilidad personal. Por último, dentro de la reforma legislativa, se ha adaptado el Reglamento General de Conductores en lo relativo a la cualificación inicial y la formación continua de los conductores de vehículos al transporte de mercancías o de viajeros por carretera.

 

CAMBIOS EN LAS SANCIONES DE TRÁFICO

  • Se aumenta de 3 a 6 puntos, los puntos de sanción por conducir sujetando dispositivos de telefonía móvil.
  • Pasan de 3 a 4 los puntos a detraer por no usar el cinturón de seguridad, sistemas de retención infantil, casco y otros elementos de seguridad.
  • “Llevar en el vehículo” mecanismos de detección de radares o cinemómetros supondrá 200 euros y tres puntos de sanción. De esta manera se sancionará el simple hecho de su tenencia y no necesariamente de su uso.
  • Se suprime la posibilidad de rebasar en 20 km/h los límites de velocidad, por parte de turismos y motocicletas, en el momento del adelantamiento a otros vehículos en carreteras convencionales.
  • Se introduce la posibilidad de recuperar 2 puntos del carnet mediante la realización de cursos de conducción segura certificados por la Dirección General de Tráfico.
  • El saldo inicial de puntos, a diferencia de la actualidad, se podrá recuperar una vez transcurridos dos años sin cometer infracciones, algo que hasta el momento podía variar en función de la gravedad de las infracciones.
  • Se introduce una nueva infracción por cometer fraude en la realización de los exámenes de conducir utilizando dispositivos de intercomunicación no autorizados. 500€ y 6 meses sin poder presentarse al examen.

 

MOVILIDAD URBANA

Desde el 11 de mayo de 2021, día de entrada en vigor de la última modificación del Reglamento de General de Circulación, hay establecidos unos nuevos límites de velocidad en vías urbanas y travesías.

Reducir la velocidad, no solo supone un tráfico más calmado para proteger a los usuarios más vulnerables y salvar vidas, sino que es el límite más adecuado para las calles de una ciudad sociable donde las personas caminan, se relacionan y sobre todo, disfrutan.

 

RESUMEN: TRES REGLAS Y MULTIPLES CIRCUNSTANCIAS EN LOS NUEVOS LÍMITES DE VELOCIDAD

A grandes rasgos, el límite de velocidad en vías urbanas queda de la siguiente forma:

  • 20 km/h en vías que dispongan de plataforma única de calzada y acera.
  • 30 km/h en vías de un único carril por sentido de circulación.
  • 50 km/h en vías de dos o más carriles por sentido de circulación.

Dentro de estos límites hay una amplia casuística en función de la configuración de las diferentes vías de las que mostramos unos ejemplos.

VÍAS CON PLATAFORMA ÚNICA DE CALZADA Y ACERA

Único carril por sentido de circulación con plataforma única de calzada y acera
Único carril por sentido de circulación.

Plataforma única de calzada y acera.

Art.50.1.a

Único carril por sentido de circulación con plataforma única de calzada y acera para dos sentidos de circulación.
Único carril por sentido para dos sentidos de circulación.

Plataforma única de calzada y acera.

Art.50.1.a

VÍAS URBANAS CON UN ÚNICO CARRIL POR SENTIDO DE CIRCULACIÓN

Único carril por sentido de circulación (en carretera de 1 carril).
En carretera de un carril.

Único carril por sentido de circulación.

Art.50.1.b

Ciclovía.
Ciclovía.

Único carril por sentido de circulación.

Art.50.1.b

Único carril por sentido de circulación (en carretera de 1 carril). Excepciones.
En carretera de un carril. Excepciones.

Único carril por sentido de circulación.

Art.50.3

Único carril por sentido de circulación (en carretera de 2 carriles).
En carretera de dos carriles.

Único carril por sentido de circulación.

Art.50.1.b

VÍAS URBANAS CON DOS CARRILES POR SENTIDO DE CIRCULACIÓN

Dos carriles por sentido de circulación.
Dos carriles por sentido de circulación.

Dos carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Dos carriles por sentido de circulación, siendo uno reservado para transporte público segregado.
Dos carriles, siendo uno reservado para transporte público segregado

Dos carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.b

Dos carriles por sentido de circulación, siendo uno ciclocarril.
Dos carriles, siendo uno ciclocarril.

Dos carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Dos carriles por sentido de circulación, siendo uno reservado para bicicletas.
Dos carriles, siendo uno reservado para bicicletas.

Dos carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.b

Dos carriles por sentido de circulación, siendo uno ciclocarril y uno reservado para transporte público segregado.
Dos carriles, siendo uno ciclocarril y uno reservado para transporte público segregado.

Dos carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.b

Dos carriles por sentido de circulación, siendo uno reservado para transporte público y motos sin segregar.
Dos carriles, siendo uno reservado para transporte público y motos sin segregar.

Dos carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.b

Dos carriles por sentido de circulación, siendo uno ciclocarril y uno reservado para transporte público sin segregar.
Dos carriles, siendo uno ciclocarril y uno reservado para transporte público sin segregar.

Dos carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.b

VÍAS URBANAS CON TRES CARRILES POR SENTIDO DE CIRCULACIÓN

Tres carriles por sentido de circulación.
Tres carriles por sentido

Tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Tres carriles por sentido de circulación, siendo uno reservado para el transporte público segregado.
Tres carriles, siendo uno reservado para el transporte público segregado.

Tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Tres carriles por sentido de circulación, siendo uno ciclocarril.
Tres carriles por sentido, siendo uno clclocarril.

Tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Tres carriles por sentido de circulación, siendo uno ciclocarril y otro reservado para transporte público sin segregar.
Tres carriles siendo uno ciclocarril y otro reservado para transporte público sin segregar.

Tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Tres carriles por sentido de circulación, siendo uno reservado para bicicletas y otro reservado para transporte público sin segregar.
Tres carriles, siendo uno reservado para bicicletas y otro reservado para transporte público sin segregar.

Tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Tres carriles por sentido de circulación, siendo uno reservado para el transporte público sin segregar.
Tres carriles siendo uno reservado para el transporte público sin segregar.

Tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Tres carriles por sentido de circulación, siendo uno ciclocarril y otro reservado para transporte público segregado.
Tres carriles, siendo uno ciclocarril y otro reservado para transporte público segregado.

Tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

VÍAS URBANAS CON MÁS DE TRES CARRILES POR SENTIDO DE CIRCULACIÓN

Más de tres carriles por sentido de circulación.
Más de tres carriles por sentido de circulación.

Más de tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Más de tres carriles por sentido de circulación, siendo uno reservado para bicicletas.
Más de tres carriles, siendo uno reservado para bicicletas.

Más de tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Más de tres carriles por sentido de circulación, siendo uno ciclocarril.
Más de tres carriles, siendo uno ciclocarril.

Más de tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Más de tres carriles por sentido de circulación, siendo uno reservado para bicicletas y otro reservado para transporte público sin segregar.
Más de tres carriles, siendo uno reservado para bicicletas y otro reservado para transporte público sin segregar.

Más de tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Más de tres carriles por sentido de circulación, siendo uno ciclocarril y otro reservado para transporte público segregado.
Más de tres carriles, siendo uno ciclocarril y otro reservado para transporte público segregado.

Más de tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

Más de tres carriles por sentido de circulación, siendo uno reservado para bicicletas y otro reservado para transporte público segregado.
Más de tres carriles, siendo uno reservado para bicicletas y otro reservado para transporte público segregado.

Más de tres carriles por sentido de circulación.

Art.50.1.c

OTRAS VÍAS URBANAS

Travesías
Travesías.

Otras vías urbanas.

Art.50.5

Autovías y Autopistas urbanas.
Autovías y Autopistas urbanas.

Otras vías urbanas.

Art.50.6

OTROS CASOS

Único carril por sentido de circulación con plataforma única de calzada y acera y separación física del flujo peatonal.
• Único carril con plataforma única de calzada y acera y separación física del flujo peatonal.

Plataforma única de calzada y acera.

Art.50.1.a

Dos carriles por sentido de circulación, siendo uno ciclocarril.
Dos carriles, siendo uno ciclocarril.

Dos carriles por sentido de circulación.

Art.50.c

Más de tres carriles por sentido de circulación, siendo uno ciclocarril y otro reservado para transporte público segregado.
Vías con un carril en un sentido de circulación y dos carriles en el otro sentido.

Tres carriles y dos sentidos de circulación.

Art.50.1.b/c

 

CIUDADES MÁS AMABLES, DONDE COINCIDIR Y CONVIVIR.

 

El nuevo límite de 30km/h se observa como clave para favorecer una convivencia segura entre todos: peatones, bicicletas, motocicletas, vehículos de cuatro ruedas, y los nuevos vehículos sostenibles que surgen en las ciudades. Cuatro datos sirven para avalar este cambio normativo:

  • El 82% de los fallecidos en ciudades en 2019 fueron usuarios vulnerables, es decir, peatones, ciclistas y motoristas.
  • El riesgo de fallecimiento como consecuencia de un atropello a 50 km/h es del 90%, sin embargo si la velocidad del vehículo que impacta es de 30 km/h ese riesgo se reduce drásticamente al 10%.

El nuevo Real decreto, regula los vehículos de movilidad personal, que son aquellos vehículos de una o más ruedas dotados de una única plaza y propulsados exclusivamente por motores eléctricos y cuya velocidad máxima esté comprendida entre 6 y 25 km/h. Tendrán prohibida su circulación por aceras y zonas peatonales y tendrán que cumplir las normas de circulación como el resto de vehículos.

CARLOS TAFALLA RIAGUAS

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Noticias falsas sobre el mundo de la conducción

Noticias falsas sobre el mundo de la conducción

#INTERNET

NOTICIAS FALSAS
SOBRE EL MUNDO
DE LA CONDUCCIÓN

Nueve noticias falsas o “fakes” que circulan por las redes sociales que se han hecho virales.

HACE unos días me tragué que Sylvester Stallone -sí, el de Rocky Balboa, el de “¡Dios mío, no siento las piernas!” en Rambo, el de “Aquí se acaba la ley y empiezo yo” en Cobra, ése Sylvester Stallone- había muerto víctima de un cáncer de próstata. Y me apené por el fallecimiento de éste hombretón de dura infancia que comenzó su carrera cinematográfica en las pelis para adultos -como actor porno, vaya- bajo el escasamente sutil apelativo de “El semental italiano”. Tuvo que comparecer el propio ex semental ante los medios, para demostrar que estaba vivito y coleando. Bueno, coleando ya, poco. Sentí alegría por ello, pero cabreo inmenso con las redes sociales, que a menudo hacen creer cosas que no son a los incautos como el abajo firmante. Bulos, mentiras, ‘fakes’, noticias falsas.

 

ENGAÑO O HUMOR

Cuesta entender el absurdo de quienes se dedican a extender en las redes sus calenturientas invenciones. Imagino que algún interés morboso, cierto vacío en la vida, mala sombra en general. Aunque también hay fábricas de la noticia falsa como ejercicio de humor. Y no están mal. Lo que ocurre es que, para el humor, también se precisa de cierto grado de inteligencia. Y hay gente que traga con todo lo que lee en forma de noticia, se indigna o asombra y lo difunde a su vez, y lo lleva a la partida de guiñote, a la barra de bar, a la pelu y a la conversación en taxi. La bola crece, se expande como la peste y, al mismo tiempo, se distorsiona igual que ocurre en el chiste de la instrucción militar sobre un próximo eclipse de sol, que va transformándose a medida que desciende por el escalafón.

Resulta curioso, pero muchas de tales noticias falsas que rulan por ahí aluden a temas relacionados con la conducción, con el volante, con el tráfico rodado. ¿Por qué?, me pregunto. He llegado a una conclusión -poco científica, aviso- que parte del hecho incontestable de que la conducción, el volante, el tráfico rodado constituyen aspectos de la vida cotidiana que interesan a gran parte de la sociedad. Y por eso se leen bien, se cuelan en la creencia popular, se materializan como realidad incuestionable incluso en intelectos medianamente cultivados.

Recojo aquí algunas de tales noticias falsas, que parten de páginas en Internet donde se aclara que son falsas (como “Hay noticia” o “Errado de Aragón”) pero que, cuando llegan al consumidor, vía por ejemplo Facebook, no llevan ese aviso y pasan como ciertas aunque las leas y te eches las manos a la cabeza.

 

9 NOTICIAS QUE NO FUERON

 

1.- Los coches sucios no pasarán la ITV.

Bueno, ya se da el caso de algún país en el que hay ciudades cuya policía urbana puede sancionar si llevas el auto guarro, si bien no especifican el grado concreto de suciedad que te hace acreedor a la multa. Pero aquí la ITV revisa las luces, el claxon, la emisión de gases, los cinturones, el nivel de aceite, las ruedas, los frenos, la transmisión … De la limpieza no dice nada, se puede llevar el coche el camión o el tractor como para que te escriban con un dedito “Lávalo, cochino” en el capó.

2.- La Dirección General de Tráfico obligará a los copilotos a pasar también el test de alcoholemia.

Tiene su explicación: si todas las personas que viajan en un vehículo sobrepasan la tasa de alcohol, es que no se ha previsto que haya al menos una que pueda conducir. Pero hay un problema: que la policía urbana o de carreteras no ganaría para pitorros de soplar. Es falso, por tanto. Por ahora, siempre hay que ponderar el “Por ahora”. Nadie puede garantizar que, en el futuro, a algún cargo público iluminado se le ocurra llevar alguna de estas cosas a la práctica.

3.- A partir del uno de septiembre las boquillas de los alcoholímetros serán de pago.

Pues no. Aunque se arreglaría el asunto anterior respecto al oneroso gasto de las arcas públicas en pitorros de soplar, en el empeño de añadir al soplado colectivo a copilotos y viajeros.

4.- La Guardia Civil premiará con 100 euros a quien dé negativo en un control de alcoholemia.

Esto es ya como para mirar el calendario, no vaya a resultar que estemos en el Día de Los Inocentes. Cuesta mucho de creer, incluso en la jornada oficial de las bromitas Pues ha sido noticia ‘fake’, que lo sepan ustedes.

cuadro relojes coche

«hay gente que traga con todo lo que lee en forma de noticia, se indigna o asombra y lo difunde a su vez,»

5.- Un “CORSA” al espacio con Adrián dentro. Opel promociona el nuevo Opel Corsa lanzándolo al espacio.

Desde Figueruelas, a las galaxias, para celebrar la firma del acuerdo entre empresa y trabajadores, que permitirá la fabricación del nuevo modelo de Corsa en 2019. Y con un tripulante: Adrián Salas, un trabajador de la factoría automovilística, elegido a dedo. “A ver, no me hace mucha gracia, pero si me lo pagan bien y me dan más descansos, pues bueno, iré”, confirmaba -un inexistente- Adrián.

6.- La DGT multará a los aragoneses que no lleven una cinta del Pilar en su coche.

Pues muy bien me parece. Se puede ser ateo, agnóstico, budista, evangelista, seguidor de la iglesia de Los Ultimas Días Los Pasaremos Bebiendo, lo que sea. Eso sí: si se es aragonés, la Virgen del Pilar está por encima de cualquier creencia religiosa. Y la cinta con la medida de la imagen, de obligado amuleto en el auto. Un San Cristóbal, santo patrón de los conductores, no vale. Bien por la DGT.

7.- Presentado el nuevo Seat Teruel, pensado para las fiestas de La Vaquilla.

No hay tal Seat Teruel. Y ya es pena, porque el imaginario incorpora un grifo de cerveza y una nevera para latas en el interior.

8.- TomTom CO!, el primer GPS con indicaciones al estilo aragonés.

Fabuloso invento. En lugar de “Siga recto” el TomTom aragonés dirá: “Tira tó tieso”. Igualmente, advertirá: “Frena, destalentao” si el GPS aprecia que se circula a una velocidad superior a la permitida, o “Có, que te pasas”, si estás a punto de pasarte un desvío o el destino final de trayecto.

9.- La Guardia Civil retira a un hombre desesperado en mitad de la carretera que no sabía poner las cadenas.

Al fin. Ya era hora de que se hiciera justicia. El aprendizaje de poner las cadenas debería ser obligatorio en los exámenes para obtener el permiso o se llevan conducción. cadenas Y revalidable en las inspecciones técnicas  de vehículos, las ITV’s. Y si no se llevan cadenas o se desconoce la manera de utilizarlas, si se contribuye a taponar los viales por ello, a la trena. Pero ya. Lamentablemente, la noticias era falsa.

 

Esto es solo una pequeña muestra de lo que circula por las redes disfrazado de información, en el ámbito de la conducción. Estén atentos a lo que leen, al objeto de saber discernir lo verídico, de lo irreal. · Lo serio, de la broma. Lo que acaso nos gustaría que sucediera, pero no ha sucedido … aún.

Ángel Pérez

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Cómo cambiar una rueda pinchada

Cómo cambiar una rueda pinchada

CÓMO CAMBIAR
UNA RUEDA PINCHADA

 

#MANTENIMIENTO BÁSICO DEL AUTOMÓVIL

Ponte al día sobre los neumáticos de tu automóvil. Antes de ponerse en circulación conviene estar al tanto de las herramientas necesarias y conocer cómo cambiar una rueda pinchada. No olvides actuar con precaución ante un pinchazo.

Hoy en día los vehículos llevan de fábrica más artilugios y “cacharritos” que hacen más cómoda la conducción. Salen de fábrica con dirección asistida, navegador, control de velocidad, alerta de cambio de carril, luces adaptativas, ayuda al aparcamiento y un largo etcétera, pero hay cosas que no cambian, ni cambiarán nunca (o casi), como cambiar una rueda pinchada. Todavía no han inventado un aparato que las cambien sin que nos tengamos que manchar las manos, o no incorporan en el maletero ningún “mecánico” que las cambie por nosotros.

Por lo general los vehículos ya no llevan rueda de repuesto original debido a la reducción de peso, aunque muchos todavía llevan las ruedas de emergencia o “galleta”, odiadas por muchos, o ni siquiera eso, sustituyéndolas por los “kits” de reparación, teniendo estos sus pros y sus contras.

Igualmente existen los neumáticos runflat, también conocidos popularmente como neumáticos antipinchazos, que nos ahorran cambiar una rueda pinchada, y permiten rodar una determinada distancia, que suele rondar los 80 kilómetros. Son muy útiles para evitar posibles accidentes, pues en caso de pinchazo o pérdida repentina de presión no desllantan por lo que permiten un mejor control del vehículo.

En unas breves líneas damos unas sencillas reglas sobre cómo cambiar una rueda pinchada. Debemos tener en cuenta que con ruedas de emergencia no podemos circular a más de 80 km/h. y no durante mucho tiempo.

 

CÓMO CAMBIAR UNA RUEDA PINCHADA EN SEIS PASOS

1. PREPARACIÓN

Llevaremos el vehículo a un lugar retirado de la circulación y lo más llano posible. Una vez allí deberemos poner punto muerto y dejar metida una marcha.

Sacamos la rueda de repuesto, el gato y todas las herramientas necesarias sin olvidarnos de los triángulos obligatorios de señalización para las dos direcciones (¡cuidado que son dos!) y colocarlos a 50 metros de nuestra posición. No deberemos olvidarnos también del chaleco reflectante, para preservar nuestra persona.

Para estar mejor señalizados podemos poner los intermitentes de emergencia, y si por desgracia, el pinchazo nos ocurre por la noche no estará mal que añadamos a los intermitentes, las luces cortas.

Ya tenemos todo preparado. Vamos a hacer el cambio del neumático pinchado.

Cambiar una rueda pinchada-paso 1

2. ANTES DE LEVANTAR EL COCHE

No hay que precipitarse y levantar el coche a toda prisa. Antes, deberemos aflojar las tuercas al menos unas dos vueltas.

Cambiar una rueda pinchada-paso 2

3. SUBIR EL AUTOMÓVIL

Colocaremos el gato en la posición de la carrocería marcada que encontraremos en las instrucciones del vehículo y lo levantaremos, no demasiado, para poder extraer la rueda a una altura que sea la suficiente para colocar la de repuesto sin tener que sujetarla con el pie u otro artilugio pero que quede a una altura que nos permita introducir los tornillos fácilmente. En esa posición retiraremos los tornillos y la rueda pinchada.

Cambiar una rueda pinchada-paso 3

4. SUSTITUCIÓN DE LA RUEDA

Importante colocar la rueda pinchada debajo del coche, junto al gato, lo cual hará que si por algún motivo el gato falla o se suelta, la rueda haga de tope y no se nos caiga el coche al suelo.

A continuación colocaremos la rueda de la misma forma que la hemos retirado haciendo coincidir los agujeros con la posición de ajuste de los tornillos. Apretaremos los tornillos con la mano lo suficiente para que la rueda quede colocada en el eje y bajaremos el coche al suelo.

Cambiar una rueda pinchada-paso 4

5. BAJAR EL AUTOMÓVIL Y APRETAR LOS TORNILLOS.

Finalmente, con el coche en el suelo terminaremos de apretar la rueda con la llave a fondo.

Y después de recoger todo lo que hayamos sacado del maletero (gato, herramientas y la rueda pinchada), sin olvidarnos los triángulos de señalización, podremos proseguir nuestro camino.

Cambiar una rueda pinchada-paso 5

6. SEGURIDAD Y COMPROBACIONES.

Deberemos acudir a un taller o gasolinera lo más pronto posible a comprobar la presión de la rueda y rectificarla si fuera necesario.

Cambiar una rueda pinchada-paso 6

CARLOS TAFALLA RIAGUAS

 

 

 

CÓMO FUNCIONA
EL KIT DE REPARACIÓN
DE PINCHAZOS

El kit consta de un recipiente con una sustancia que permite taponar el pinchazo, además de un pequeño compresor para volver a dar aire al neumático una vez reparado.

Este líquido es corrosivo, por lo que será conveniente utilizar guantes. Los pasos a seguir son los siguientes:

1 – Retirar el tapón de la válvula del neumático. El kit, por lo general, cuenta con una herramienta también para que puedas quitar también el obús que se encuentran debajo de la válvula.

2 – Cuando se trate de un kit manual, abriremos el bote, conectaremos el tubo a éste y a la válvula. Para verter el líquido hay que apretar el bote boca abajo. A continuación, desconectaremos el tubo de la válvula, colocando el obús e hincharemos la rueda hasta los 2,5 bares.

3 – Si se trata de un kit automático el proceso nos llevará en primer lugar a abrir el bote y encajarlo en el compresor. Lo siguiente será conectarlo a la válvula y encender el compresor con el propósito de que el líquido entre con el aire en el interior del neumático hasta alcanzar los 2,5 bares.

Como hemos comentado el kit de reparación tiene ventajas e inconvenientes.

Ventajas:

– Ocupa poco espacio en el maletero.

– Reduce el peso del vehículo.

Inconvenientes:

–  Su uso es limitado y no es fácil.

– Sólo sirve para problemas en la banda de rodadura. El principal inconveniente es que solo sirve para pinchazos pequeños. Si el pinchazo es más grande, no servirá de nada, y habrá que llamar al servicio de asistencia en carretera o a una grúa para que trasladen el coche a un taller, ya que el kit antipinchazos no lo reparará.

– Es muy importante seguir paso a paso las instrucciones del fabricante, y sólo usarlo para el tipo de pinchazos válido.

– Caducidad y precio. La sustancia que tapona el pinchazo solo suele servir para un uso y tiene fecha de caducidad (desde la fabricación del kit, no la fecha del coche), por lo que habrá que renovarlo con el consiguiente gasto de un nuevo kit. El líquido antipinchazos cuesta a partir de 10 euros, mientras que si se compra el kit entero con compresor, nos costará entre 40 y 200 euros

– Movilidad limitada ya que la estabilidad del vehículo no será la misma.

 

Los kits de reparación de pinchazos incorporan un pequeño compresor.

 

Compresor de aire

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Protección al conductor y la evolución del volante

Protección al conductor y la evolución del volante

PROTECCIÓN
AL CONDUCTOR
Y LA EVOLUCIÓN
DEL VOLANTE

#EL VOLANTE ARAGONÉS Y EL VOLANTE EN GENERAL

Del simple aro de baquelita para girar la dirección del coche, al mando multifunción desde el que controlar casi todo en busca de la protección al conductor.

El Volante Aragonés, ahora Mutua Aragonesa El Volante Aragonés, ha vivido en los dos últimos años una notoria evolución para adaptarse a unos tiempos y a unos retos que exigen transformaciones inteligentes y decididas.  Lo más visible son las instalaciones de la calle Doctor Cerrada, renovadas por completo. Pero lo más importante es lo que se cuece dentro de ellas: la gestión, el modo de gestión, lo que ofrece la mutua y cómo lo ofrece, el estilo. Mantenemos la función original, la protección al conductor, manteniendo el espíritu social del montepío de conductores, con respeto a la naturaleza de su constitución hace ya casi 100 años. Es lo que confiere a nuestra Mutua un carácter especial, humanista y solidario que no debemos perder, y que hemos sabido enmarcar en un contexto actual, progresista y de futuro.

Ha cambiado El Volante Aragonés y ha cambiado el volante general. La tradicional pieza, en forma de aro, con la que se dirige un coche. El ‘rosco’, vaya. Porque hasta hace bien poco el volante era eso: un simple rosco de baquelita, grande, duro y delgado, acaso con la función de claxon (el pito, con perdón), incluida mediante un pulsador hábilmente situado en el centro o en un aro de metal complementario al volante sin ninguna utilidad especial para la protección al conductor. Antes, en los inicios de la automoción, ni siquiera era un volante propiamente dicho. Era una sencilla palanca o una pequeña rueda dotada de pomo, cual manivela.

UN ‘NARDI’ EN UN ‘600’

El “Seat 600” de color blanco de mi juventud, con asientos símil piel de color rojo de mi corazón, el arco de baquelita gris era lo que llevaba en el puesto de mando del utilitario hasta que, en un ataque de tuneo (concepto desconocido entonces), lo cambié por un volante deportivo “Nardi” de madera barnizada y radios de metal con agujeros redondos. El “600” seguía siendo el “600”, pero aquel volante “Nardi” le proporcionaba un aire juvenil, veloz, arriesgado, irreverente.  Luego, eso sí, el coche se ponía en marcha usando la llave del buzón de casa. Una vez perdí las llaves entre un mar de nieve y no las encontré nunca mais. Así que, cuando cambié de auto (ascendí a un “Mini 1000”), vendí el “600” con la llave de mi buzón para ponerlo en marcha. Más familiar, imposible. Era el tránsito de los años 60 a los 70.

Los años 70 vieron cómo se reducía ligeramente el tamaño del ‘rosco’, se iba añadiendo al volante el logotipo de la marca del coche y, en especial, prosperaban los volantes deportivos de fábrica en los nuevos modelos. Se comenzaba a sustituir la dureza del redondel con los primeros materiales sintéticos algo más blanditos, que no requirieran de guantes “de conducir” (aquellos sin dedos y de palma acolchada que mejoraban de manera sensible el agarre y la maniobra y aportaban mayor protección al conductor). A finales de los 70 algunos volantes incluyen el claxon en ambos extremos de los radios horizontales, a fin de pulsarlo mediante los dedos pulgares, ya sea de la mano derecha o de la izquierda (o de las dos a la vez si el conductor se ponía histérico). Quien recuerde el “Seat 124” o su versión más lujosa, el “Seat 1430”, sabrá de lo que hablo.

 

DIRECCIÓN ASISTIDA, AIRBAG y LA PROTECCIÓN AL CONDUCTOR

La incorporación del sistema de dirección asistida permitiría en los años 80 y 90 que los volantes se redujeran un poco más de diámetro, en beneficio de los conductores que así ganaban en comodidad y también en seguridad. Maniobrar se volvía más fácil. Ya no se hacían bíceps al aparcar. La suavidad del volante en cuanto a manejo, se complementaba con la suavidad en el propio tacto. Materiales similares al caucho, a la piel, a plásticos, restan dureza y riesgo en caso de accidente. Lo que el volante adelgaza en diámetro, lo gana en grosor. El aro engorda. Los radios también, hasta prestar mucho espacio central para la logomarca.

Aparece el airbag. Y la parte central del volante se adecúa para albergar en su interior el mecanismo de seguridad que hace que emerja del mismo una bolsa que se infla si se produce un golpe de determinada importancia. Está claro: los volantes pueden llevar otras cosas además del mando para que suene el claxon. Por ejemplo: pulsadores para subir o bajar el volumen de la radio, o seleccionar una emisora. Fueron de las primeras funciones en llevarse al volante.

EL FUTURO DEL VOLANTE

Todo es empezar. Se empieza añadiendo el pito o una bolsa que sale disparada para aumentar la protección al conductor frente a un impacto y se acaba trasladando al volante un amplio servicio de posibilidades: botoncitos para manejar el ordenador de a bordo, para hablar por teléfono, para el control de temperatura, para fijar una velocidad límite, asistente para aparcar o corregir de manera automática la trayectoria… La información la tienes en el cuadro de instrumentos, pero los pirindolos para moverte por ella están incorporados al volante. El “rosco” es ya el centro de mando de la nave rodadora. Cada vez es menos necesario quitar la mano del aro para toquitear las múltiples maravillas incorporadas a los autos de nueva generación.

¿Y qué deparará el futuro al volante? Pues algunas cosas empiezan a asomar. El ‘achatamiento’ de las formas, hasta convertirlo en algo parecido a los mandos de un avión. Algunos volantes actuales ya no son completamente redondos, sino que se empiezan a achatar por su parte inferior.

La tendencia va hacia una forma prácticamente rectangular, aunque vaya usted a saber a qué nos conducirá un más que probable coche inteligente y autónomo, que ni siquiera precise de persona humana que lo dirija. O sea: que ni siquiera llevará volante. Le marcarás el destino, y ya se apañará el auto él solico. El conductor o conductora podrá ir leyendo tranquilamente “50 sombras de Grey”, mientras el ingenio mecánico elige la ruta más adecuada y se conduce guiado por una fantástica red de comunicaciones de ultimísima tecnología. Adiós a aquello de “Adelante, hombre del 600, la carretera nacional es tuya”. El volante, como tal volante, solo será un recuerdo. Esperemos, sin embargo, que aún persista El Volante Aragonés, el nuestro, la Mutua Aragonesa. Para eso se ha estado preparando

ÁNGEL PÉREZ GIMÉNEZ

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Seguridad vial en la jungla de las aceras

Seguridad vial en la jungla de las aceras

SEGURIDAD VIAL EN
LA JUNGLA DE LAS ACERAS

La invasión de los monopatines y demás artilugios rodantes, nueva amenaza para la seguridad vial

Antes se hablaba de “la jungla del asfalto” y hasta se hizo una película de cine que quiero recordar que interpretaba Marlon Brando bien enfundado en una cazadora de cuero. Pues, señores, amigos y puede que lectores, la jungla se ha subido a las aceras y llegará el momento en que los peatones se tengan que bajar a la calzada para evitar tanto peligro acechante sobre nuestra seguridad vial. Es posible que los ayuntamientos pongan el remedio y, cómo antes se dedicaban a hacer rotondas y vías para ciclistas, ahora empleen sus presupuestos en mejorar la seguridad vial, o en marcar rutas buenas para viejos o renovados medios de transporte. Para el patinete, los patines, las tablas con ruedas, las sillas con motor o esos artefactos que tienen nombre en inglés, de cuya traducción soy un completo ignorante, pero que te sorprenden con bellas azafatas a bordo o auxiliares de grandes almacenes o fábricas.

Con tanto medio de transporte mecánico poniendo en aprietos a nuestra seguridad vial no me extrañará que los humanos vean menguadas sus extremidades inferiores y, a semejanza de los orangutanes, tengan los brazos más largos que las piernas. Yo no veré la transformación, pero, con lo que avanzan las ciencias, es posible que sí lo contemplen mis queridos nietos.

Vehículos de movilidad personal ante la seguridad vial

«También es cierto que la preferencia en las aceras tiene que ser de los peatones.»

Lo de las vías especiales para los ciclistas nos muestran la tendencia de los humanos a llevarle la contraria a las normas y con frecuencia tiene el sufrido peatón que sortear el viaje de un ciclista en la acera o en el paso de peatones. Es cierto que el ciclista, el motorista, los de la tabla, los patinadores de dos o cuatro ruedas o esos nuevos gigantes con motor en los pies no tienen más carrocería que el casco, que muchas veces se dejan en casa. Y que en la carretera aumenta el riesgo. La prudencia es fundamental. La prudencia de unos y otros.

También es cierto que la preferencia en las aceras tiene que ser de los peatones y su seguridad vial, quienes, en ocasiones, tienen que salvar con un quiebro torero la embestida de un jinete sobre tabla rodadora que en casos extremos se deslizan por la barandilla de unas escaleras, los bancos de un parque o saltan de un tejado a otro, en un vuelo sin motor que mañana lo controlará un dron de esos que penetran hasta la intimidad de tu cuarto de baño.

“HOY LAS CIENCIAS AVANZAN QUE ES UNA BARBARIDAD”

Siempre que hablo de progreso recuerdo la escena zarzuelera de los “Rata” primero, segundo y tercero que, montados en triciclos infantiles, cantan eso de que “Hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad” y, en esa mi osadía memorística, también me atrevo a recordar el relato con el que abría curso el catedrático de Derecho Político de la Universidad madrileña de la calle de San Bernardo y en el que hacía explosionar una bomba más potente que las de Hirosima y Nagasaki y, en un cocotero del África matriarcal, un mono le decía a su mona: “Querida, tendremos que volver a empezar”. “Begin the begin”, de Cole Porter.

La etiqueta de Anís del Mono dicen que es el retrato de Darwin, autor inglés de la obra “Origen de las especies por de selección natural”. Naturalmente, según don Carlos Roberto, el hombre viene del mono, cosa que le hizo tanta gracia al pintor Juan Gris que reprodujo en varios de sus óleos parisinos las etiquetas de Anís del Mono, que dicen que es un disimulado retrato del citado naturalista. Hubo un tiempo en el que en España se bebía anís o coñac. En las bodas, al final del banquete, pasaba un camarero con dos botellas y te daba a elegir. ¿Anís o coñac? Y puro habano. Hoy, barra libre y a echar humo a la calle. “Hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad”. Una enormidad.

 

Benjamín Bentura Remacha

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Una herencia complicada

Una herencia complicada

UNA HERENCIA COMPLICADA

Un sábado por la mañana. Me ha llamado la atención el que desde la catedral de Barcelona se transmita por televisión un homenaje a la memoria de Montserrat Caballé, fallecida el pasado mes de octubre. Una breve intervención del arzobispo y luego, la interpretación de la “Misa de Réquiem” de Verdi por la orquesta y coros del Liceo y cuatro cantantes fabulosos, entre ellos la soprano Ainoa Arteta y un bajo ruso impresionante. Estaba tan dentro del ambiente de la ocasión que, ya con la edad cumplida, se me ocurrió que tenía que comunicarles a mis deudos mi deseo, en su momento, un funeral similar al de la señora del bel canto, aunque sea grabado y sin pontificales. Ahora bien, prefiero la música del oratorio de “El Mesías” de Jorge Federico Haendel, mucho más sacro que el italiano.

Y estaba en esos pensamientos cuando me entretuve en la lectura de los periódicos del día y se apoderó de mi tal congoja que no tuve más remedio que recriminarme mi egocéntrica conducta. Tan preocupado por mis honores póstumos y tan alejado de la herencia que entre todos les dejamos a nuestros hijos y nietos.

¿Qué puedo hacer yo para mejorar las perspectivas vitales de hijos, nietos y demás familia? Muy poca cosa.

Estamos en una situación francamente desesperada a nivel nacional y a nivel regional. A nivel nacional basta con citar nacionalismos y populismos para mostrar los nubarrones del horizonte, pero es que a nivel regional tenemos tres cuestiones que son dramáticos volcanes en erupción: la eliminación de los vehículos de motores de explosión, el cierre de las centrales nucleares y la despoblación de nuestro territorio que supone la pérdida de influencia en la financiación de nuestras deficientes infraestructuras. Además los agoreros mentores del cambio climático nos previenen que cada año perdemos bosque y nieve, con lo que tampoco podemos escaparnos por esa vía turística del Pirineo y contando que el mar nos queda muy lejos y cada vez menos aragoneses compran un apartamento en Salou.

¿Qué puedo hacer yo para mejorar las perspectivas vitales de hijos, nietos y demás familia? Muy poca cosa. Me probé como político en las primeras elecciones democráticas tras la transición y aunque fui concejal de mi pueblo, me di cuenta de que no servía para político. Se me hizo larga la legislatura y al final, con mi renuncia vino la desaparición del partido en el que yo me presenté, que era el partido más partido –con más partes y tendencias– de todos los de España. ¿Predicar? No es mi fuerte. Hace falta buena voz, ritmo, gesto y sentimiento dramático.

El drama lo preveo pero no sé representarlo, aunque en el caso de Aragón las situaciones se pueden pintar con todo lujo de detalles como, por ejemplo, Goya dibujó “los desastres de la guerra”. Se cierra “General Motors” ¿qué pasa en el corredor del Ebro? En lugar de quitar costes para los transportes por carretera se va a pagar también en las autopistas ¿quién paga la factura?. Se cierran las centrales nucleares y se ponen enchufes de energía en todas las gasolineras ¿quién produce esa energía? Y si no tenemos vías de comunicación ¿cómo mantenemos la población?

Hubo una gran trasformación cuando la revolución mecánica llegó a la agricultura, sobre todo al cultivo de cereales. Lo que hacían treinta hombres en un mes, lo ejecutaba una máquina en una semana. Se incrementó la producción, se aumentó el rendimiento. Ya no era necesario aquello de “año y vez”, que era dejar en barbecho el cincuenta por ciento de la tierra. En principio, una cosechadora automotriz era la enemiga del obrero labrador. Luego era la liberadora. Como cuando llegaron los españoles a América con los asnos. Estos fueron en aquellos tiempos los libertadores del indio.

El Mundo no para, gira, gira. Acompañamiento de acordeón. Y es que me había propuesto terminar mi lamento con algo de música. La vida es un tango, pero hay que saber bailarlo.

Benjamín Bentura Remacha

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Protección jurídica

PROTECCIÓN JURÍDICA

Cobertura que incluye defensa jurídica, la reclamación de daños. Mutua Aragonesa pondrá a tu disposición su departamento jurídico, o bien, elegir libremente al abogado que desees. Incluye gastos judiciales así como la constitución de fianzas.

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FALLECIMIENTO

Indemnización por fallecimiento debido a accidente de circulación, tanto como conductor, acompañante o peatón. El pago se realizará al beneficiario designado por el asociado, o en su defecto a quien acredite ser su heredero legal.

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AMBULANCIA

En caso de accidente de circulación, si requieres de traslado en ambulancia, Mutua Aragonesa abonará una cantidad económica.

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Mediante esta cobertura, la Mutualidad pagará un subsidio, cuando actuando como conductor en aplicación de las normas de tráfico, se privase al socio asegurado de libertad, por resolución judicial firme.

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HOSPITALIZACIÓN

Cuando hayas tenido que ser hospitalizado por causas debidas a accidente de circulación podrás cobrar una indemnización diaria.

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PÉRDIDA DEL CARNET DE CONDUCIR

Garantía de cobro de un subsidio por pérdida de vigencia del carnet de conducir por pérdida de puntos.

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TRANSFERENCIA DE VEHÍCULOS

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INDEMNIZACIÓN POR INCAPACIDAD PERMANENTE TOTAL O ABSOLUTA

Cobro de una indemnización cuando como consecuencia de un accidente de circulación al asociado le sea declarada una situación de incapacidad permanente total para la profesión habitual o absoluta para todo trabajo.

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INDEMNIZACIÓN POR GRAN INVALIDEZ

Cuando al asociado le sea declarada una situación de gran invalidez, por causa de accidente de circulación, y como consecuencia de pérdidas anatómicas o funcionales, necesite la asistencia de otra persona para los actos más esenciales de la vida, tendrá derecho al cobro de una indemnización.

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Acondicionamiento vehículo

GASTOS DE ACONDICIONAMIENTO DEL VEHÍCULO

En el caso en que al mutualista le sea declarada una incapacidad permanente absoluta y sea necesario el acondicionamiento de su automóvil habitual, la Mutualidad abonará la cantidad especificada en el Anexo vigente del Reglamento.

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Cobertura de defensa jurídica en el caso de accidente de circulación en un vehículo de uso compartido, aplicable a todos los ocupantes del vehículo en el que se encuentre el asociado si han realizado su reserva on-line a través de webs o aplicaciones informáticas de servicios de vehículos de uso compartido. Indemnización adicional por fallecimiento por accidente de circulación, en el supuesto de que el Asociado sea el conductor del vehículo.

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FALLECIMIENTO

Indemnización por fallecimiento debido a accidente. El pago se realizará al beneficiario designado por el asociado, o en su defecto a quien acredite ser su heredero legal.

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